快要一年没有上班，每天在家混吃等死。每天伸手跟人要钱花，不管买什么去哪里都要精打细算，这可能就是传说中的人生的低谷了…希望快点快掉过去。。。
上星期突发奇想，想把房子卖了在花镜贷款换个小面积送地下室的连排，仔细盘算了下，没有一个月还8000贷款的能力，要是八百还差不多。也没有多余的钱再去装修，总不成住毛坯。。心态越来越扭曲，每天除了吃饭睡觉没有别的追求，找工作？NONO！完全不想早出晚归并且受气。老娘说白花养我那么大还送去读那么多书，结果变成这么个好吃懒做的样子。好吧，我也不知道我想干什么。我只想快乐，但是我现在并不快乐，找不到快乐的方法。
楼上的阿拉伯大叔又在阳台上聊天了，每天我都趴在下面听，想听听他们说些什么，他们在为什么开心的笑，在为什么大声的争论，又在为什么沉吟。可是我听不懂，哇啦哇啦的，完全搞不清楚。
隔壁的老娘炮又带不同的帅哥回家了，真想从窗户上爬进去看看他们到底在屋里干些什么。是不是我想的那样。。
屋里不知道哪里来的好多小飞虫，他们是怎么飞到23层那么高的。
又到了睡觉时间了，觉得好不甘，什么都没干，一天怎么又过去了…
今天进了某人的空间看了看，突然很想知道他的近况，看到照片傻掉了，那句话怎么说来着，岁月是把杀猪刀。五年，为什么被摧残成这个样子。
觉得有点小难过。
活到这个年纪了，发现自己搞不明白自己爱过谁，甚至不明白自己是不是有爱过谁。不过三十岁而已，怎么那种苍老的感觉总是飘浮在心理，挥之不去。
然后脑子里一直飘啊飘啊以前的事情，对了，我似乎也被杀猪刀砍到了。
进了妹妹的空间看，那个心态，和我二十出头的时候一模一样，再也回不去了呢。
你们这些坏人，在我最想结婚的时候，为什么不来娶我呢。。。
最大的骗局就是某部bible似的影片教育过我，所有的选择，都是01之择，所有多项选择也可以转换成二进制。
比如
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A B C
可以转化成
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A ——
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B C
我不是祥子，没有选择忧郁症，担当面临选择的时候仍然会抑或激动，抑或愤怒，抑或紧张的不能自以。我们终归还是惧怕选择，但今天，我也没办法把所有的选择转变成二进制，所有的选择，仍然在我头顶三尺上空盘旋。
这些年来唯一做对的选择只有train spotting里所述的choose life，想和和我同龄的人多少人生的终途都是choose life，学习，生活，好好生活，曾经的繁华就变成了独自的落寞，好好地活着。
暑假结束的时候，祥子告诉我，两家父母相见，岳父大人开心的喝高高到说胡话，他也决定不去辜负老一辈的心思，认真的开始他婚前和未来婚后的生活，他说的没错，我们曾经都是不可一世的嬉皮士，但最终，都得choose life。
我也在choose life，虽然超顾小妹妹还在问责我怎么还不结婚，天天在那读书有个什么用，虽然8110还在责任我，搞不明白我怎么一把年纪了还能玩那么多奇奇怪怪的东西————当然，他责任的是我玩牛仔裤，于是我用他喜欢收集jordan系列这事反驳了回去。
我们都变了，也没变，我们终于还是choose life，但终究，还是留下了骨子里最不可改变的小小细节，我每天还是会打开ggxx，常规性10-20分钟，还是会习惯性的观察自己牛仔裤上的一条条猫须，这些都没的改变了，美好的旧时光或许汹涌的一去不复返了，但是，留在我们身上的痕迹却永不磨灭。
如果你看到这里了，可能会问我，我在想说什么，是的，我也奇怪于自我种种的变化，6,7年前每个刚认识的朋友给我的评价都是，满脸邪气，嘴角的慢笑不可一世，可现在走在街上，竟然可以平均每天被陌生人问路两次，昨天竟然还被骑着自行车的50岁以上真大叔搭讪要烟抽————我的脸上现在就写满了我是地图和我会给你烟抽？不清楚，我知道的只是，嘴角的慢笑，和朋友们所谓的邪气，也汹涌的一去不复返了。
家族的第一个人被绑在树上，最后一个人正在被蚂蚁吃掉。清晨醒来的时候，屋子里只剩下我一个人，于是我就只能呆望着窗外的阳光，孤独感袭来，满身好像爬满了黑色的蚂蚁，巨大的空洞正在我吸引过去，抑或是我本身就是一个黑洞。我既是绑在树上之人，也是最终被蚂蚁吃掉的人，曾经答应会杀掉我的人早已消失不见，最近我才明白，能杀死我的，只有我自己————就在未来的某一天。
于是我点燃一只又一只的烟————我还是不习惯称它们为香烟， 从我第一次抽烟开始，就没觉得过它们是香的，但我还是不能抗拒的沉迷于烟————然后掏出手机，开始一个个的打电话，嘿，你好，中秋快乐，你在帝国他乡还好吗？这个在大北京国，那个在大上海国，再一个大广州国之类的，这倒是真的，上诉个2000多年，我们还真是身处不同国家的异乡人，哪怕是交通发达自今日，看似我们之间只有几个小时的距离，但魂魄之间，仍然不可抑制的再慢慢远离的。
打完了三四个电话，还想给另几个老朋友问候，却怎么不知如何控制自己的手去拨动拨号盘，也不知道如果开口的话，第一句话是什么，于是我只能寂然颓然的坐在那里，不发一言。
你们会看到我写的东西吗？抑或不会，我想告诉你们的是，我无比的想念你们，无比的爱你们，需要你们，这一刻的孤寂让我觉得羞涩的无法开口，把我变成了一只12岁第一次穿上花裙子给大人看的小loli，让我把心底最深的黑洞再次深埋————而这黑洞本是我准备来把我和整个世界一起埋葬的利器————矫情吗？是啊，在我戚戚然一个星期后才忍不住写了这些给你们。
我多想再次把我的世界转换回god is an astronuant的一张碟名，《all is violent，all is bright》，可我无能为力。
是的，一切都在重复，一切都在结束，可我也多想给你们看一眼哪怕一瞬间，我童真的色彩，和我至死不休的赤子之心。
此刻的我，只能，只想告诉你们，我多想你们，多需要你们，在我的世界里已没有了01之择，你们，就是1，就是全部。
虽然已经很晚了,虽然已经困的不行,虽然我很想去睡觉.
可是我还是想在这里说两句,这里,有我最踏实的依靠,有一群不靠谱的愿意听我徐徐叨叨的老朋友..
这次,怕是躲不过去了,遇到的这个姑娘,让我看到了我所有的幻想,所有对姑娘的要求,集中在一个人身上…
小小的身躯下埋藏着随时让我乐不可支的顽皮,可爱的像小花一样,一颦一笑,举手投足..
只感觉冥冥之中有什么在指引,我那么义无反顾,放弃了那么多,经历了那么多,一路从中东,歪歪扭扭的就到了北京..
原来只是为了遇见你.
不要让我失望,我相信你不会.
你在我背上的时候,极轻,又极重,
你握紧我的手的时候,我的心揪住了..许久未曾有过的感觉..
无论在做什么,走路,吃饭,看电影…一种轻轻的默契,淡淡的温柔.
让这颗种子慢慢发芽,疯狂生长吧.
对不起我来晚了,没有早点遇到你,让你一个人走了那么久,绕了那么多弯,转悠了那么远.
京城小妞,以后的路,一起走吧..
一间无光密室里的红色玫瑰花，是什么颜色的。
我已经越来越不相信语言了，我们都会用脚绕着自己画着圈子，规划着自己的文化范畴，然后呆立此地，彼此相望。
彼此相望，看着对方的嘴型，和明明是同一种语言却不能彼此理解的话。
嫩芽拔枝了，翠绿，一直没找时间出去采影，一年来的第二次倦怠期不期而至，这次不能用反高潮三个字来形容了。晚上的某一瞬间愤怒的想跳起来打人，结果还是坐在那里了，一言不发的坐在那里。我该怎么形容这段时期呢，可比起这个，我更想知道这段时间这次我要用多久时间度过。
语言，太没用了。
我已经没法表达我在思考的东西了，话语就好像被丢到了万花筒里一样再被丢出来，然后我们互相看着彼此傻笑。
微笑，大笑后，真的要发疯了。
我又开始听loveless，japancakes的，MBV的。这不也是同一种语言的不同腔调嘛，却大大不同了。
我再次明白了，自己还是个creep，还是个weirdo，说什么都没有用的话，不如闭嘴，继续缄口不言。
对不起，王先生，当我读你的沉默的大多数的时候，真的没明白你要说什么，我该认真再读一次。
缄口不言好了。
亲爱的，拒绝本身没什么可怕的，可怕的是，某一瞬间看到了对面人眼这个镜像里的自己，满身绒毛的，獠牙锯齿的，怪异的自己。
我必须是自己的医生，每个人都是自己的医生，他人无能治疗自我，能治疗自我这种有机体的，还是自己生锈的大脑，我想我一定是在某段时期，自己把自己玩坏了，这样看着镜子里的自己才如此怪异，我能幻想自己拆开钟表一样的大脑看着自己吗？我想如此，我想明白它的构造，彻底的解构它，然后血淋淋的拆开自己的肉体，把那些肮脏的，龌龊的，极端自由和不自由的，坚硬的，柔软的，丝状的，棍状得，藕断丝连的东西一样样摆在那里，然后看着它们，看着它们。我已经明白了很多，拉伸肌肉造成的微创伤让肌肉再次成长，而乳酸本身，成了活着的证据。可最近就算跑上七公里都找不到什么乳酸了。怪怪的感觉。
就好像活着的证明，消失了。
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两篇都是老早写的东西了，前阵子ut坏了，麻烦木鱼修理的，麻烦木鱼先生了。
我们都在求同存异吗，可我不喜欢这句话。
大体上来讲，我是个精神上的嬉皮士。比起任性，不如说自由两个字更好，精神上。
同，本身就是一种分类的思维了，寻找同类的思维，同字本身就是要建立在异存在的基础上。
存异，让异存在，那么换句话也就是说，在曾经的漫长的黑色的历史中，曾经的异是不被允许的，不被允许存在的。
我开始觉得我们都在不同程度的抹杀着异类的存在，伤害两个字已经不足以说明问题，抹杀，消失，让曾经的存在都被橡皮从史书上擦去，才是最恰当的形容方式。
我明白，曾经有那么那么多的异存在在人类的历史长河中，他们可能会是现金人类的思维上的同伴，也可能在现今社会，他们依旧是异，但是我知道的是，我已经无法在任何一本史书上找到描绘他们的词汇，哪怕一句，一个词也好。
他们消失了。
求同存异这几个字本身就是对异类最大的讽刺，你们的存在是主流们的，主子们的恩赐，让你们存在，你们尚可存在，否则渣都不剩啊。
亲爱的，我们能求异存同嘛？
有一天，我也会消失，但是却不甘心，不甘心自己被完全的抹杀掉，一个词汇也不剩下的消失在历史里，连土地里黑色的血未曾留下。
哪怕会变成剩下里茂密林荫中的一束阳光也好啊…
如此不甘心。
继续治疗自我吧，哪怕是漫漫长途。
1. 总是让自己处在正向的时候，会不知所措的虚弱，这时候，想想为什么正向，然后逆向走走，放纵一下，会快活的多。
2. 追求完美主义会害死人，没有那么多尽善尽美的东西，傻逼一点，脆弱一点，才是真实的。